A legjobb módja annak, hogy elpazarolja értékes idejét

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

A haszonnal eltöltött idő a mai világ egyik fő értéke. Tervezünk, megegyezünk, rohanunk, írunk, hogy ne veszítsen egy percet sem. De nem lehet ütemterv szerint közelebb kerülni a családjához. Frank Bruni, a New York Times újságírója írt egy cikket családi hagyományairól, és egyúttal arról is beszélt, miért olyan fontos időt szánni a családjára.

A családom minden nyáron ugyanazt a hagyományt követi. Mind a 20 ember - testvéreim, nővéreim, édesapa, legjobb felünk, unokaöcséim és unokahúgaim - egy nagy házat keresnek a tengerparton, ahol elfér a rakoncátlan klán. Ennek érdekében a legkülönfélébb államokba utazunk. Izgatottan osztjuk meg a hálószobánkat, és próbálunk emlékezni arra, hogy ki szállt meg kényelmesen és ki nem az előző utazáson. A következő hét napot és hét éjszakát pedig egymás társaságában töltjük.

Így van: egy egész hét. Hagyományunknak ez a része sok barátomat zavarba hozta, akik támogatják a családi összetartást, de meg vannak győződve arról, hogy ez az idő több mint elég. Nem elég hosszú egy egész hétvége? És nem akar lemondani néhány emberről, hogy könnyebb legyen a tervezés?

Az utolsó kérdésre a válasz igen, de az elsőre határozottan nem.

Régebben azt hittem, jobb, ha rövid időre találkozom a családdal, és régebben egy nappal később jöttem erre a tengerparti vakációra, vagy pár nappal korábban futottam ki, és meggyőztem magam, hogy üzleti úton kell valami. Valójában azonban csak el akartam menni. Mert hiányzott a megszokott otthonom és a nyugalom, mert kimerültem az unalomtól, naptejben pácoltam és a legváratlanabb helyeken keresgéltem a homokot. De az elmúlt néhány évben a legelején megjelentem és a végéig maradok. És észrevettem a különbséget.

Valószínűbb, hogy ott leszek, amikor az egyik unokaöcsém elveszti őrségét, és valami személyes dologban kér tanácsot. Vagy amikor az unokahúgomnak szüksége van valakire – nem anyára vagy apára –, hogy elmondja neki, hogy okos és szép. Vagy amikor az egyik testvérem felidéz egy olyan eseményt gyermekkorunkból, amelyen könnyekig nevetünk, és hirtelen megerősödik a családi kötelékünk és a szerelmünk.

Egyszerűen semmi sem helyettesítheti a közvetlen fizikai jelenlétet.

Szándékosan megtévesztenek bennünket, amikor meggyőzzük magunkat az ellenkezőjéről, amikor imádkozunk és imádjuk a „jól eltöltött időt” – ez a klisé kétértelmű perspektívákkal. Készenléti terveket készítünk, tragédiákat és betegségeket találunk ki, és szorosan egyeztetett időpontokban kommunikálunk szeretteinkkel.

Megpróbálhatjuk. Félretehetünk egy ebédet minden nap vagy két este egy héten, és megszabadulhatunk minden zavaró tényezőtől. Mindent úgy tudunk elintézni, hogy mindenki ellazuljon és felemelkedett. Ezt az időt totemekkel és talmival is kitölthetjük: gyereknek lufi, házastársnak habzóbor – ez jelzés a nyaralás kezdetére, az összetartozás érzésének megteremtésére.

És kétségtelen, hogy az esetalapú gondoskodás segíthet a családi kötelékek kiépítésében, és fordítva. Természetesen jobb 15 empatikus percet tölteni, mint 30 szórakozottan.

De az emberek általában nem jelzés alapján cselekszenek. A hangulatunk és érzelmeink legalábbis nem így működnek. Beláthatatlan időpontokban kérünk segítséget, beláthatatlan időben érünk.

Claire Cain Miller és David Streitfeld beszél erről. Megjegyezték, hogy „kezd kivonulni az a munkahelyi kultúra, amely arra ösztönzi a fiatal anyákat és apákat, hogy mielőbb térjenek vissza az irodájukba”, és „családbarát irányelvként” hivatkoztak a Microsoftra és a Netflixre, amely megnövelte a gyermekes munkavállalók szabadságának idejét. …

Hogy hány szülő mondott le a lerövidített szabadságról és élt a lehetőséggel, az majd kiderül. Ám azok, akik úgy döntenek, hogy hosszú nyaralásra mennek, rájönnek, hogy a gyerekekkel való kommunikáció idővel mélyebbé és tartalmasabbá válik.

És szerencséjük lesz: sok embernek nincs ilyen lehetősége ennyire szabadnak lenni. A családom is szerencsés. Megvannak az eszközeink a távozáshoz.

Úgy döntöttünk, hogy a hálaadás nem elég, a szenteste túl gyors, és ha mindannyian valóban részt akarunk venni a másik életében, akkor nagy összegeket kell ebbe az üzletbe befektetnünk - perceket, órákat, napokat. Amint véget ért a strandhétünk ezen a nyáron, összebújtunk a naptárak között, és tucatnyi e-mailt váltottunk, hogy kitaláljuk, melyik héten tehetnénk félre a dolgokat jövő nyáron. Ez nem volt könnyű. De ez fontos volt.

A párok nem élnek együtt, mert ez gazdaságilag előnyös. Tudatosan vagy ösztönösen megértik, hogy a közvetlen közelségben élni a legjobb út a másik lelkéhez. A váratlan pillanatokban megtett spontán cselekedetek édesebb gyümölcsöket hoznak, mint azok, amelyek a szokásos forgatókönyvön mennek keresztül egy randevún. A „szeretlek” szavak sokkal többet jelentenek, mint azok, amelyeket a fülembe súgtak egy nagy toszkán ceremónián. Nem, ez a mondat véletlenül, spontán módon elcsúszhat, egy bevásárlóutca vagy ebéd közben, kemény és unalmas munka közepette.

Támogató szavak, amikor nem könnyű neked – ez leplezetlen gyengédség a legtisztább formájában.

Tudom, hogy a 80 éves apám nem gondol a halálra, a vallásra és Istenre, mert megbeszéltem vele, hogy megbeszéljük az egészet. Tudom, mert a következő autósülésben ültem, amikor ezek a gondolatok eszébe jutottak, és ki tudta fejezni őket.

És tudom mire büszke és mit bán, mert nem csak én érkeztem meg időben a nyári vakációnkra, hanem előre is repültem vele, hogy felkészüljek a többiek érkezésére, ő pedig e repülés közben nem jellemző módon töprengett.

Egy alkalommal az unokaöcsém szokatlanul őszintén és hosszan beszélt nekem az egyetemi elvárásairól, az iskolai tapasztalatairól – mindarról, amit korábban próbáltam kifürkészni, de soha nem kaptam teljes választ. Egy rendes ebéd alkalmával önként jelentkezett.

Másnap reggel az unokahúgom elmagyarázta (amit még soha nem tett meg) a szüleivel, két nővérével és egy testvérével való kapcsolatával kapcsolatos összes örömről, bánatról és eseményről. Hogy miért tört ki belőle ez az információ, amikor pelikánok repültek el a fejünk felett, és elöntött a hőség, azt nem tudom megmagyarázni. De elmondhatom, hogy szorosabb kapcsolatban vagyunk egymással, és ez nem azért van, mert szándékosan igyekeztem felismerni az érzelmeit. Csak mert jelen voltam. Mert ott voltam.