10 hiedelem, amely segít ellenállni a manipulációnak

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

A gyermekkorban tanult viselkedési szabályok megnehezítik valaki más befolyásának felismerését. Így kerülheti el, hogy csapdába essen.

Képzeljen el egy helyzetet: a főnöke nem szereti, ha az alkalmazottak időben távoznak a munkából. Amikor ezt észreveszi, elégedetlenül megrázza a fejét, és azt mondja: "Sikert csak az ér el, aki egy kicsit többet tesz, mint amennyit megkövetelnek tőlük." Ennek eredményeként Ön és kollégái szégyellik, hogy hajnali hatkor hazamennek. Minden nap egy plusz órát tölt a munkahelyén, bár mindent sikerül időben elvégeznie.

A főnök ilyen magatartása a manipuláció tipikus példája. Hozzáállásával lustának és sikerre méltatlannak érzi az időben távozó munkatársakat. Annak bizonyítására, hogy ez nem így van, a beosztottak késnek a munkában.

A manipulátorok befolyásolják érzelmeinket, hogy megszerezzék, amire szükségük van. Például, hogy az alkalmazottak egy plusz órát ingyen dolgozzanak.

Manuel Smith amerikai pszichoterapeuta Self-Confidence Training című könyvében azt a gondolatot fejezi ki, hogy öntudatlanul engedünk a manipulációnak, mert gyerekkorunk óta megszoktuk. A szülők ugyanazt a pszichológiai ellenőrzési módszert alkalmazták, amikor azt kiabáltuk és tapostuk a lábunkat: "A jó gyerekek nem viselkednek így." Manipulálták érzelmeinket és viselkedésünket, hogy elkerüljenek minket a bajból, és megtanítsanak minket a társadalomban élni, hogy „kényelmesebbé” tegyék a körülöttünk lévőket. Most, hogy felnőttünk, a manipulátorok hasonló taktikákat alkalmaznak, hogy a javunkra kényszerítsenek bennünket.

Smith szerint az állítás készsége segít ellenállni a manipulációnak. Ez az egyén azon képessége, hogy ne függjön a külső hatásoktól és értékelésektől, önállóan szabályozza saját tetteit, és felelősséget vállaljon azok következményeiért. Smith kidolgozta az asszertív viselkedés modelljét, amely 10 hiedelemből áll. A terapeuta azt tanácsolja, hogy ragaszkodjon hozzájuk, hogy ne váljon manipuláció áldozatává.

1. Jogom van magatartásomat értékelni, és felelősséget vállalni érte

Amikor kételkedünk abban, hogy képesek vagyunk-e önállóan megítélni saját cselekedeteinket, és eldönteni, mi a helyes és fontos számunkra, elbizonytalanodunk, és elkezdünk keresni valami univerzális szabályt, amely szerint élhetünk. Ezt használják azok a manipulátorok, akik állítólag bölcsebb és tekintélyesebb emberek nézeteit vagy a társadalmi struktúrák kitalált szabályait kényszerítik ránk. Valójában csak úgy alakítják a viselkedésünket, hogy a nekik megfelelő módon viselkedjünk.

– Rosszul neveled a gyerekeidet. Kettőt neveltem, én jobban tudom.

• Nem határozott: – Mondd, mit csinálok rosszul?
• Határozottan: – Magam akarom eldönteni, hogyan neveljem fel a gyerekeket.

2. Jogom van arra, hogy ne keressek kifogásokat a viselkedésem miatt

Gyerekkorunk óta hozzá vagyunk szokva, hogy felelősséggel tartozunk tetteinkért mások előtt. Szülők, tanárok, pedagógusok döntötték el, hogy helyesen cselekszünk-e vagy sem. Most már felnőttünk, és felelősek vagyunk a viselkedésünkért. Többé nem kell magyaráznunk tetteinket másoknak, hogy elnyerjük jóváhagyásukat. Azok, akik kifogásokat követelnek tőlünk, megpróbálják kényelmetlenül érezni magunkat.

- Miért nem akarsz elmenni a koncertre?

• Nem határozott: – Nem érzem jól magam.
• Határozottan: – Csak nem akarok elmenni a koncertre.

3. Jogom van nem vállalni a felelősséget mások problémáiért

Mindannyian saját jólétünket biztosítjuk. A mi hatalmunkban áll, hogy egy másik embert tanáccsal segítsünk, vagy jó irányba tereljük, de nem tudjuk boldoggá tenni, ha nem kész felelősséget vállalni az életéért és megtanulni megoldani a problémákat. Amikor úgy érezzük, hogy több kötelezettségünk van másokkal vagy intézményekkel szemben, mint önmagunkkal szemben, a körülöttünk lévők rohannak kihasználni ezt, és ránk hárítják a nehézségeiket.

- Vegyél fel ma este a reptérről.

• Nem határozott: – Este megbeszélést tartok, de majd kitalálok valamit.
• Határozottan: „Este találkozóm van. Sajnálom, nem tudok segíteni."

4. Jogom van meggondolni magam

Véleményünk bizonyos kérdésekről az élet során változik. Fejlesztünk, új tapasztalatokat szerezünk, különböző nézőpontokat elemezünk és kiválasztjuk magunknak a legjobbat. Vannak azonban olyan emberek, akiknek kényelmetlen a változás, és ellenállnak az új választásunknak. Arra kényszerítenek bennünket, hogy igazoljuk új meggyőződéseinket, és bocsánatot kérjünk a régiekért, hogy meggyőzzenek minket arról, hogy valami nincs rendben velünk.

- Korábban szeretted a szaftos steaket, de most hirtelen vegetáriánus lettél.

• Nem határozott: – Most elmagyarázom neked, miért változtak meg a nézeteim.
• Határozottan: – Megváltoztak a nézeteim.

5. Jogom van hibázni és felelősséget vállalni értük

Mindannyian követünk el hibákat, és ez így van rendjén. A kudarc az élet elkerülhetetlen része, és értékes tapasztalat, amely segít jobbá válni. Amikor a hibákat abszolút rossznak tekintjük, amire csak méltatlan, buta és értéktelen emberek képesek, könnyen manipulálhatók vagyunk. A botlás után a "helyes" magatartással igyekszünk jóvátenni az esetleges feltételeket.

- Tévedsz a jelentésben.

• Nem határozott: „Sajnálom, nem tudom, mi ütött rám. Nagyon zavarban vagyok."
• Határozottan: – És ez igaz. Köszönöm, hogy észrevetted. Ma mindent megjavítok."

6. Jogom van azt mondani: "Nem tudom"

Amikor megfeledkezünk arról a jogunkról, hogy ne legyünk szakértők a világon mindenben, kiszolgáltatottá válunk a manipulációnak. Mások rohannak rámutatni tudatlanságunkra, és azt hiszik, hogy alkalmatlanok, felelőtlenek vagyunk, és képtelenek vagyunk önállóan dönteni. Tehát ellenőriznünk kell.

- Hogy nem tudod ezt!

• Nem határozott: – Igen, olvasnom kellene róla.
• Határozottan: – Nem kell mindent tudnom.

7. Jogom van ahhoz, hogy ne függjek mások hozzám való hozzáállásától

Ha túl sokat törődünk azzal, hogy mások mit gondolnak rólunk, akkor mások véleményének és preferenciáinak csapdájába esünk, és megfeledkezünk arról, ami személyesen fontos számunkra. Fájdalmasan reagálunk a rosszallásra, és készek vagyunk feláldozni saját érdekeinket, hogy viszonozzuk valakinek a tetszését. Mások felhasználhatják az elutasítástól való félelmünket, és azzal fenyegetőzhetnek, hogy abbahagyják a szeretetünket, ha nem engedelmeskedünk.

„Azt hiszik, unalmas vagy, mert nem jársz bulizni.

• Nem határozott: – Gyakrabban megyek bulizni, hogy ne gondoljanak így rólam.
• Határozottan: – Hadd számoljanak. Nem szeretem a bulit."

8. Jogom van logikátlan döntéseket hozni

Előfordul, hogy a logika segítségével nagyon logikátlan dolgokat próbálunk megmagyarázni: vágyakat, szimpátiákat, értékeket. Súlyos érveket keresünk választásunk igazolására, és kételkedünk, ha nem találunk ilyet. Ezen a ponton mások meggyőzhetnek bennünket, hogy olyan döntést hozzunk, amely számukra előnyös, ha meggyőző érvekkel állnak elő.

- Szerintem ne menj színházba. Kiélezett a verseny a színészek között, ráadásul nem is nagyon fizetik őket. Inkább menj a jogihoz. Az ügyvédek mindig keresettek, és jó pénzt keresnek.

• Nem határozott: "Igazad van. Valószínűleg érdemes megfontolni egy ügyvédi pályát.”
• Határozottan: „Tisztában vagyok a kockázatokkal. Ennek ellenére szeretnék színházba menni, mert érdekel. Kész vagyok felelősséget vállalni a választásomért."

9. Jogom van kimondani: "Nem értelek"

Előfordulhat, hogy nem mindig tudjuk megérteni, mit akarnak mások, különösen akkor, ha nem verbálisan fejezik ki érzéseiket: haragos arckifejezés, csend vagy ítélkező pillantás segítségével. Ahelyett, hogy megvitatnák a problémát és megoldást találnának, tetteik arra törekszenek, hogy homályos bűntudatot keltsenek bennünk azért, amit mi magunk sem értünk teljesen. Egyikünk sem tud olvasni mások gondolataiban, ezért teljesen normális ilyen helyzetben azt mondani: "Nem értem, mit akarsz."

- Találd ki magad, miért vagyok ideges!

• Nem határozott: "Elszomorítottalak valahogy? Mit tehetek?"
• Határozottan: "Sajnálom, de nem értem. Kérjük, fejtse ki."

10. Jogom van azt mondani: "Nem érdekel."

Hajlamosak vagyunk a kiválóságra törekedni. Küzdünk a gyengeségeinkkel, és azon dolgozunk, hogy jobbak legyünk. Érdemes megállni egy pillanatra, és máris lustának, lemaradásnak érezzük magunkat, magunkat hibáztatjuk az elvesztegetett időért. Ebben a pillanatban sebezhetővé válunk mások befolyásával szemben: mások inaktivitásunkra mutatnak rá, hogy megszégyenítsenek bennünket, és viselkedésünk megváltoztatására kényszerítsenek. A manipuláció elkerülése érdekében engedje meg magának, hogy néha tökéletlen legyen.

- Hagyd abba a számítógépes játékokat, jobb lenne könyveket olvasni!

• Nem határozott: – Azt hiszem, tényleg hülyeségekre pazarlom az időmet.
• Határozottan: „Tudom, hogy lehettem volna produktívabb is, de most nem érdekel. Csak pihenni és játszani akarok."

Az asszertív hiedelmek segíthetnek megszabadulni azoktól a gyermekkori elképzelésektől és gondolatoktól, amelyek szorongást, kényelmetlenséget és bűntudatot keltenek bennünk azzal kapcsolatban, hogy kik vagyunk. A manipulátorok nehezebben tudják befolyásolni érzelmeinket és irányítani tetteinket, ha felelősséget vállalunk saját viselkedésünkért, és megengedjük magunknak, hogy ne függjünk mások véleményétől.