Hogyan kommunikálj partnered szüleivel, hogy a család ne váljon csatatérré

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Még nehéz helyzetben is jobb egy rossz béke, mint egy jó veszekedés.

Meg fogom ismerni a párom szüleit. Hogyan kell viselkedni?

Ez a cikk a One-on-One Project része. Ebben önmagunkkal és másokkal való kapcsolatainkról beszélünk. Ha a téma közel áll Önhöz - ossza meg történetét vagy véleményét a megjegyzésekben. Várni fog!

A szüleid megismerése döntő lépés, ami a kapcsolat komolyságáról árulkodik. Ezért szeretnék jó benyomást kelteni, és nem csalódni az elvárásokban. De hogyan kell ezt csinálni? Légy önmagad vagy légy egy kicsit pimasz, hogy szimpátiát kelts? Például egy tetoválás eltakarása egy feltűnő helyen, vagy nem mutat semmilyen jellemvonást.

Előbb-utóbb kiderül az igazság, ezért ne alkalmazkodj a szüleid elvárásaihoz. Ugyanakkor, miközben önmaga marad, fontos, hogy ne ragaszkodjon minden tulajdonságának és tulajdonságának helyességéhez.

Ha párod szüleinek valami nem tetszik benned, vond meg a válladat, és ne tégy üres ígéreteket, hogy "mindenképpen javítsd meg". Tudod, hogy ez nem fog megtörténni. Hangolja tehát a másik oldalt arra a tényre, hogy el kell viselnie ezt a hátrányt.

Svetlana Lucca pszichológus

Mi van, ha elkezdenek trükkös kérdéseket feltenni?

Az első találkozáskor a szülők arról kezdtek beszélni, hogy unokákról álmodoznak, de Ön belátható időn belül nem tervez gyereket. Mi a legjobb válasz erre? Polina Mulyarova pszichológus azt tanácsolja ilyen helyzetekben, hogy adagoljon információkat önmagáról és szándékairól. Nincs szükség csalásra, csak elvont témákról kommunikálj, érdeklődj beszélgetőpartnereid élete iránt. Ez segít átérezni, hogy mit illik mondani, és mit nem.

Nem köteles azonnal felfedni az összes kártyát, és kijelenteni, hogy nem akar gyermekeket, vagy nem tervezi, hogy másik városba utazzon. Elég, ha az ügyeletesekre szorítkozunk: „Túl korai még beszélni” és „Még gondolkodunk”. Egy idő után jobban megismeri a szüleit, és képes lesz elmondani a véleményét, hogy megértsék azt. És eleinte érdemes többet beszélni a lelki társáról, mint önmagáról.

Mindenki megtapasztalja a stresszt az új kapcsolatfelvételkor, különösen, ha olyan fontos pillanatokról van szó, mint a gyerekek sorsa. A szülők teljes érdeke arra irányul, hogy gyermeküket boldoggá tegyék, ennyi. Nem akarnak semmi rosszat neked személy szerint. És ha nem felelsz meg a szüleid elvárásainak, akkor ez nem rólad szól, hanem róluk.

Polina Mulyarova pszichológus

Bízzon az érzéseiben. Ha a beszélgetés könnyű, valószínűleg ugyanazon az oldalon vagy. De ne rohanjon túlságosan lezárni a távolságot. Az első benyomás gyakran megtévesztő. Ennek ellenére a párod szülei idegenek számodra, akiket nem könnyű azonnal megérteni. Néha több évig is eltarthat.

Minden nem korlátozódott a kérdésekre, és a szülők beleavatkoznak a kapcsolatunkba. Mit kell tenni?

Te és a párod összeköltöztél, vagy össze is házasodtál. De nem szabad békében élni. A szülők figyelmeztetés nélkül jönnek meglátogatni, átrendezik a szekrényedben lévő dolgokat, és minden alkalommal kimondják a véleményüket. Anyukáddal és apukáddal könnyebb ilyen helyzetben: mindent őszintén elmondhatsz (bár nem mindenkinek sikerül, de ez külön kérdés). A partner szüleivel egy bizonyos parancsnoki láncot szeretne fenntartani.

Ha nem szeretnél felesleges résztvevőket a közted és partnered kapcsolatában, akkor elég mereven húzd meg a határokat. Nem a durva és durva, hanem a "Köszönöm, mi magunk is kitaláljuk" értelmében. És minél hamarabb megteszi, annál jobb. Rajtad és partnereden kívül senki sem építi fel a szerelmet. Ez az ügy intim, és nincs szükség tanúkra.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova egy gondolatkísérlet elvégzését tanácsolja, hogy megértse, hol kell meghatározni a határt. Képzelj el egy autót egy családdal. Tegyük fel, hogy apa vezet, anya mellette, egy gyerek pedig hátul egy gyerekülésben. Egyszer felnő, beül a kocsijába, és lelki társát a szomszéd székbe ülteti.

A szülőknek van saját autójuk és saját útjuk, neked meg a sajátod. A párod saját döntéseket hoz, hiszen neked saját térképed, irányod és ösvényed van, egy autó kettőnek. A szülőknek ma már megvan a saját történetük, csak magukért felelősek.

De gyakran a szülők nem akarják elengedni gyermekeiket. Valószínűleg bizalmatlanok fiukkal vagy lányukkal szemben, és azt hiszik, hogy az nem képes irányítani az életüket. Nem bíznak automatikusan a partnerben sem.

Ilyen helyzetben fokozatosan meg kell védenie a határokat, belépve a szülők helyzetébe. Az általuk sugárzott fő üzenet: „Nem teheted, gyerekek! Mi segítünk. A te feladatod pedig az, hogy halkan, de kitartóan újra és újra válaszold, hogy mindent megtehetsz magadnak.

Anastasia Sukhanova pszichológus azt is javasolja, hogy világosan határozza meg, hogy rokonai mely esetekbe szólhatnak bele, és melyekbe nem. Például a szilveszteri asztal étlapját mindenki közösen megbeszélheti, és azt, hogy szüljön-e gyereket, döntse el Ön és a párja.

Hozd létre saját szabályaidat, és tartsd be azokat. A családját kell előtérbe helyezni, a rokonokat pedig a helyükön, de udvariasan.

Anastasia Sukhanova pszichológus

A konfliktus kialakulni látszik. Hogyan ne tegye tönkre a kapcsolatot?

Egy ideális világban mindenki odafigyeléssel és tisztelettel cselekszik beszélgetőpartnerei iránt. A valóságban az ütközések néha elkerülhetetlenek, és a további kapcsolatok attól függnek, hogyan folytatódnak. Ha a konfliktus olyan erősen fellángol, hogy nem hagy kő kövön, később nehezebb lesz normális kommunikációt kialakítani.

Ha konfliktusról van szó, tegyen meg mindent, hogy ne személyeskedjen el, ne csússzon sértésekbe és pontozásokba. Jelezze álláspontját, fejezze ki hozzáállását a helyzethez, és azonnal távozzon. Adj mindenkinek időt a gondolkodásra. Holnap megváltozik a beszélgetés hangneme, és könnyebb lesz kompromisszumot találni.

Svetlana Lucca

Polina Mulyarova azt tanácsolja, hogy forduljon egy személy vágyaihoz, ha el akarja érni. Például egy tipikus helyzet: egy házaspár a fiú szüleinél él. Édesanyja azt mondja a lánynak, hogy ő nem így főz borscsot, és azt követeli, hogy csak az ő receptje szerint főzzön. Egy konfliktus kezdődik.

Itt érdemes megkérdezni édesanyádtól: "Miért olyan fontos számodra, hogy szigorúan az Ön receptje szerint főzök?" Azt válaszolhatja: "Én vagyok itt az úrnő, és jobban tudom, hogyan és mit kell csinálni." Ha egy lány elgondolkodik azon, miért fontos számára, hogy a maga módján főzzön, akkor megérti, hogy ő is szeretne háziasszonyként érezni magát a konyhában. Tehát nem a borscsról, mint olyanról van szó. Veszekedés abból adódik, hogy két háziasszony összeütközik a konyhában, és ez alapján kell megoldani a konfliktust.

Itt végtelenül sok megoldást találhatsz ki: ajánld fel a srácnak, hogy hagyja el a családját, ne főzzön egyáltalán, főzzön minden nap, osszák fel a konyhai zónákat stb. De mindezt csak azután lehet megtenni, ha megérted, mit akarsz valójában te és ellenfeled.

Polina Mulyarova

Polina Mulyarova megjegyzi, hogy a szülők és felnőtt gyermekeik elválasztása jótékony hatással van a kapcsolatokra. Ha pedig mindenki együtt lakik, a helyzet eszkalálódhat: „Körülbelül ugyanaz, mintha nyolc embert ülne be egy négyüléses autóba. Görcsösek, kényelmetlenek lesznek, káromkodni fognak, nyomulni fognak. Ugyanez történik, ha egy pár vagytok, és egyidejűleg a szüleitekkel éltek."

Beszélned kell a párodnak a szüleivel való veszekedésekről?

A pszichológusok egyetértenek abban, hogy lelki társának tisztában kell lennie. Más kérdés, hogyan kell ezt bemutatni.

Ha megsértődik, dühös vagy aggódik a szüleivel való konfliktus miatt, ossza meg partnerével szemrehányás és hibáztatás nélkül. Beszéljétek meg, hogyan akadályozhatja meg, hogy ez a jövőben megtörténjen. Ez sokkal jobb, mint sokáig egyedül szenvedni a gondolataival. Természetesen a férjével vagy feleségével folytatott beszélgetés során tisztelettel kell beszélnie a családjáról. Légy figyelmes és figyelmes.

Anasztázia Sukhanova

Természetesen előfordul, hogy egy partner érzékeny anya és apa nyomására, többet foglalkozik a dolgával, mint a tiéd, megengedi, hogy rosszat beszéljen rólad, és nem hajlandó megvédeni a családja határait. Ez arra utal, hogy nem vált el a szüleitől. Ebben a helyzetben nem valószínű, hogy segít neki - itt pszichológus részvételére és a fele vágyára van szüksége.

Elfogyott az erőm. Hadd válasszon: vagy a szülők, vagy én

Manipuláció, ha rákényszerítik őket, hogy válasszanak maguk és szüleik között. Az ilyen ultimátumok még kevésbé jelentős kérdésekben sem vezetnek jóra. Nyilvánvaló okokból egy személy nem tud választani, ami konfliktusokhoz vezet Ön és közte.

Jobb, ha megtalálod a helyed a párod szívében, és elhagyod a szüleid helyét. És nem csak a szívben, hanem a való életben is. A szüleivel való találkozókat minimálisra csökkentheti, ha egyáltalán nincs kommunikáció. De ne engedd, hogy a házastársad találkozzon velük.

Svetlana Lucca

Neked és a párod szüleinek nem kell imádniuk egymást, és nem kell sok időt együtt tölteniük. Alig láthatjátok egymást, ha nem akarjátok – ez normális. De törekedjen arra, hogy legalább semleges legyen. Végül ezek az emberek egy csodálatos embert neveltek és neveltek - a lelki társát. És már csak ezért is megérdemlik, hogy megpróbálják helyrehozni a kapcsolatot.