Élet a hűtlenség után: hogyan lehet fenntartani a kapcsolatot

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Különböző embereknek különböző kritériumai vannak a csalásra. Csak a szexről van szó? Ha igen, melyik? Csalás a szex egy prostituálttal? Mi van, ha az oldal ügye pusztán virtuális volt? Ha az árulásban érzelmek vesznek részt - ez súlyosbító körülmény? Mi a rosszabb - az árulás ténye vagy az, amit megtudtál róla?

Jó lenne, ha Ön és párja előre, még egy komoly kapcsolat kezdete előtt döntene ezekről a kérdésekről. Ha előkerülnek (és sokaknak nem a „ha”, hanem a „mikor”), az váratlanul megtörténik, és akkor nem lesz idő a kiegyensúlyozott vitákra.

Ha van univerzális definíció, akkor ez így hangzik:

A megcsalás a romantikus és szexuális kizárólagosságra vonatkozó ígéretek megsértése, amelyet a partner nem szankcionál.

Miért csalnak az emberek

Mindenki tudja, mit írt Tolsztoj a boldog és boldogtalan családokról. Ugyanez az elv alkalmazható a házasságtörésre is: hány pár – annyi ok. De vannak általános tendenciák.

Biológia

Az evolúció a szaporodásra optimalizálta az embereket, nem a monogámiára. Egy kapcsolat kezdetén (a közönségesen szerelembe esésnek nevezett szakaszban) bizonyos hormonok szabadulnak fel az emberi szervezetben, amelyek szabályozzák és támogatják ezeket az érzéseket.

[ted id = 16 lang = ru]

A készlet részben különbözik a férfiak és a nők esetében, de maga a mechanizmus egy célt szolgál: összehozni két embert olyan időre, amely elegendő ahhoz, hogy gyermeket vállaljanak, és együtt gondoskodjanak róla, amíg még csecsemőkorban van. "Továbbá - ahogy az evolúció is tanítja - találd ki magad."

Ez nem jelenti azt, hogy az emberek nem képesek a hosszú távú monogámiára. Csak arról van szó, hogy ebben a játékban kezdetben nem túl sikeres lapunk van.

A sokszínűségre való törekvés

A vágy az újdonságon alapul. A pornográfia és az erotikus termékek teljes piaca ezen a törvényen alapul. Valami feldob minket, amit még nem próbáltunk ki, ezért a szerelem embrionális stádiumában annyira megüti agyunkat a vágy, de az évek múlásával elolvad, és ez teljesen természetes folyamat.

Vannak párok, akik tudják, hogyan kell feléleszteni a szenvedélyt, és „új külsővel” nézni egy ilyen ismerős embert, de ehhez nagyon jól kell ismerned magad, ismerned a párodat, és kell egy tartalék türelem.

[ted id = 1669 lang = ru]

A hétköznapok forgatagában, amikor van egy kis elintéznivaló és néhány gyerek, sokszor könnyebben talál egy gyors "adagot" az oldalon.

Elégedetlenség

"Eltérő a libidónk", "Én szeretem a BDSM-et, de a férjem nem", "Imádom a szopást, de a feleségem undorodik." Paradox módon az ilyen "apró részletek" gyakran kiderülnek, amikor hónapok, ha nem évek óta élnek kapcsolatban.

A libidó a kezdeti szakaszban hipertrófizálódhat (lásd az előző pontot), de lezuhan egy olyan szintre, ami az ember számára természetes (és igen, ez a férfiaknál is előfordul), amikor az általános költségvetés és a kiadatlan szemét helyettesíti a randevúzást. sötét mozi.

Sokan eleinte atipikus, vagy akár maguknak kényelmetlen dolgokra mennek szexelni (mert elragadtatták őket az érzések, vagy az „ez csak egyszer van”) elvárásában, majd meglepődve tapasztalják, hogy ez egyáltalán nem egyszer. hogy a partnert hormonális eufória nélkül ostorozva már nem szórakoznak az ostorral.

Ha valaki nem hajlandó kompromisszumra, akkor ha nem találja meg a kívánt partnert, választása előtt áll: megtagadja magát, és eltűri vagy keresi a kielégülést az oldalon. Sokan az utóbbit választják. És meg lehet őket érteni.

Elkészült – mi a következő lépés

Több száz oldalnyi szöveget lehet írni (és írni) arról, hogy miként lehet megelőzni a csalást, de két feltételezéssel egy kész tényről beszélünk:

1. A csalás anomália. Az a partner, aki túllép a megállapodások keretein, ezt nem szisztematikusan teszi, ezúttal csak így történt.
2. A kapcsolat második résztvevője valahogy rájött erre.

Mindkét

Értsd meg az okokat

Ideális esetben ez egy kettős munka, de ha megváltoztál, és a párod csak közbeszólásokkal és trágárságokkal képes gondolkodni, akkor az önfeltárás és az elemzés felelőssége elsősorban Önt terheli.„Nem kaptam két évet”, „Csak szeretek különböző emberekkel lefeküdni”, „Nem akarom többé” - itt többé-kevésbé világos minden, bár gyakran lehet javítani a helyzeten.

Más kérdés, ha te magad sem érted, miért változtattál rajta. Vagy tudod, de szeretnéd megismételni a helyzetet. Akkor a dolog végére kell jutni. Esetleg menj el egy pszichoanalitikushoz, vagy lógj egy közeli barátoddal, aki jól ismer téged, és nem fél kimondani az igazat. Sokat tanulhatsz magadról.

Ha megcsaltak, és a skarlát fátyol már aludt, a lényeg, hogy ne ragadjon el sem az önostorozástól (még ha te vagy a hibás), sem a vádaskodástól (ez nem sokáig segít, és túl sokat mondhatsz). A kezdéshez csak válaszoljon a kérdésre; miért történt az árulás? Ez a válasz gyakran tartalmaz egy receptet a kapcsolat újraélesztésére, vagy annak megértését, hogy nincs már mit újraéleszteni.

Ne keverj bele mindenkit ebbe

A sírás (vagy tanácskozás) vágya egy ilyen helyzetben teljesen érthető, de van három szabály.

mennyiség ≠ minőség

mire van szüksége, vs. mire tud adni egy barát

különösen óvatosak vagyunk a közös barátokkal

Először is, nincs mindig közvetlen kapcsolat a kiejtett könnyek/elszórt részletek és az Ön jóléte között. Egy ponton, amikor a súlyosság kissé alábbhagy, be kell csuknia a száját, le kell törölnie a könnyeit, és döntenie kell valamit.

Másodszor, nem minden barát egyforma. Vannak emberek, akik tudják, hogyan kell hallgatni. Mások tudják, hogyan kell titkolni. Megint mások adhatnak jó tanácsokat. Ha van valaki, aki mindhárom tulajdonságot egyesíti, akkor szerencséd van. Ellenkező esetben bölcsen válassza ki a mellényt és a tanácsadóit, és tegye világossá, hogy mit vár el a beszélgetéstől.

A harmadik szabály önmagáért beszél.

És soha ne keverje bele a gyerekeket

A kisgyermekek szenvednek leginkább az ilyen helyzetektől. Igen, megbántottnak, bántottnak, tetvesnek érzi magát, de legalább megérti, mi történik, és át tudja venni az irányítást a helyzet felett. Ők nem tudnak.

A történtek csak neked vonatkoznak, és a gyermek, aki imád téged, nem képes megérteni az árnyalatokat. Amikor kopogtatás nélkül belép a szobába, és megkérdezi az anyjától: "Miért sírsz?" - vagy megkérdezi apámat, hogy miért gyűjti a holmikat, egyetlen ésszerű ok sincs az igazmondásra. Vagy féligazság. Vagy akár célzást is.

Bármi történjék, bármilyen nehéz is a helyzeted, a gyerekeid nem okolhatók semmiért, szeretik a szüleiket és azt akarják, hogy minden rendben legyen a világukban. A problémáid ne érintsék őket. Nőj fel – magyarázd el, ha szükséges.

Ha megváltozott

Add meg a partnerednek, amit akar

Valaki sírni akar. Hadd sírjon. Valaki - hogy égesse el a fényképeket. Hadd égjenek. Valaki tudni akarja az összes részletet. Tényleg, remegő térdig. Kivel, hogyan, mikor, hogyan volt. Milyen pozícióban. Ha nem tudsz kijönni, add oda. Semmi érzelem, semmi show és semmi önelégültség, csak száraz tények.

Valaki egyedül akar lenni és átgondolni a dolgokat. Pakold össze a cuccaidat, és menj el a barátaidhoz/nővéredhez/szüleidhez. Vagy ne zavarja párját, hogy magától távozzon, ha elviselhetetlen a közös házatokban.

Ne ítélkezz, értelmezz vagy nevess azon, hogy egy személy milyen abszurd módon próbálja kezelni a stresszt. Csak lépj félre, és próbáld meg ne ráncolni a szemöldöködet, amikor az édesanyád által felajánlott házavató szolgáltatás a falnak száll. Nem igazán kedvelted őt.

Türelem

Ne erőltesd a status quo-hoz való visszatérést. Amit megszoktál – egy meleg mosolyt a reggelinél, egy puszit munkába indulás előtt, a szex a végén –, határozatlan időre halasztható. Még ha szavakban is megbocsátottak, az üledék, ahogy mondani szokás, megmaradt, és időt kell adni neki, hogy leülepedjen.

Egyszer majd újabb kellemes benyomások és érzelmek blokkolják – meg fog lepődni, milyen gyakran valami apróság hiánya, mint egy munka előtti csók, megmozgatja az agyát, és emlékeztet arra, mit veszíthetett volna el –, de egyelőre muszáj lesz. "hidegháborús" állapotban élni.

Legyél türelmes.

Ha megcsalnak

Elutasítani az árulást „cserébe”

Először is, az ilyen döntések impulzívak, és a „bűntársat” nem a fejből választják ki, hanem a „ki fog felbukkanni” vagy ami még rosszabb - „hogy fájdalmasabb legyen”, mint egy áruló testvére, egy barát / barátnő stb. A legjobb esetben elfelejtheti a problémákat. Egy percre. A legrosszabb esetben (ha például a párod kitalálásakor derül ki a kapcsolatod valakivel a belső körből), hatalmas botrány lesz.

Sokan készek megbocsátani a véletlen árulást, de nem ezzel a személlyel.

Prioritás

Elérkeztünk a lényeghez. A lényeg az, hogy választás előtt állsz.

Egyrészt	Másikkal
szeretet barátság X év együtt emlékek terveket Egy család gyermekek közös célok köztulajdon	véletlen bekötés

»

Mi a fontosabb?

Ne válaszolj azonnal. Ne mondd azt, hogy „hát persze, az első”, mert úgy tűnik, hogy valaki ezt várja tőled. Tényleg mérd le.

A szerelembe esés szakaszából kikerült kapcsolatban nagyon könnyen belemerülsz a rutinba, és elfelejted, miért is szeretsz valójában egy embert. Miért olyan fontos neked. Miért értékeled őt, és miért akarsz jobban vele lenni, mint bárki más.

Vedd ezt az árulást ürügynek, hogy felébredj és körülnézz. A hajadnál fogva rángattak ki a megszokott vizeidből. Most mi?

Légy őszinte magadhoz

Vannak emberek, akiknek az árulás a lehető legrosszabb, teljes fiaskó, megbocsáthatatlan csapás. Ha ez rólad szól, cselekedj ennek megfelelően. Nem számít, hogy ez jó vagy rossz, annyira el van intézve, és gyakran teljesen elsüllyesztheti ezt a hajót, ha megpróbál szembeszállni a természetével, hogy bármi áron fenntartsa a kapcsolatot.

Még ha minden erőddel visszafogod is, ne mondj semmit, ne mutasd meg semmiképpen – mindegy. Ez a tartós sértés, mint egy rákos daganat, nap mint nap nyafogni fog, kísérteni fog, belülről eszik – ha nem a kapcsolatod, akkor te magad. A végén vagy elszakad (és minél tovább tartod, annál kifinomultabb és veszélyesebb lesz az összeomlás), vagy annyira kimerülsz, hogy a szakítás megkönnyebbülés lesz.

Könyörülj magadon.

Teljes

A megcsalás kényes téma, ennek fő oka az, hogy gyakran (főleg a szerelemben) rendkívül szigorú normákat alkalmazunk magunkkal és szeretteinkkel szemben. Keressen bármilyen statisztikai tanulmányt a válással kapcsolatban. Az egyik fő ok a csalás. A legtöbb házastárs (férfiak és nők egyaránt) legalább egyszer csaltak, amíg szakszervezetben éltek. De az emberek továbbra is abszolút hűséget várnak el, és sokan azt hiszik, hogy ez adott, hogy ez „természetes” (bármit is jelentsen ez), és erőfeszítés nélkül kell megadni.

Az igazság az, hogy hűségesnek lenni egy hosszú távú kapcsolatban szinte mindenkinek nehéz. Ezért a romantikus vígjátékokban ritkán látjuk, mi történik a "szeretlek" után. A piszkos pelenkák maguktól eltűnnek, és mindenki mindig átéli az orgazmust.

Ne színleljünk, hanem beszéljünk róla. Mert két ember kapcsolatának nem kell egy hibával véget érnie.