Ez nem felelőtlenség! 6 dolog, amiért nem szabad magadat hibáztatnod

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2024-01-13 01:50

Engedje el a társadalmi előítéletek terhét.

Ez a cikk az Auto-da-fe projekt része. Ebben hadat üzenünk mindennek, ami megakadályozza, hogy az emberek éljenek és jobbá váljanak: a törvények megszegése, az ostobaságokban való hit, a csalás és a csalás. Ha Ön is találkozott már hasonló tapasztalattal, ossza meg történeteit kommentben.

1. Egy szeretett személy "megmentésének" megtagadása

Ha partnere, szülője vagy más szeretett személye káros függőséggel szembesül, logikus, hogy fejest ugorjon az üdvösségébe. Ez felelősségteljesnek és helyesnek tűnik, bár a valóságban ellenkező eredményre vezethet.

A függő személy körüli kapcsolatok egy bizonyos minta szerint épülnek fel. Karpman-háromszögnek hívják. Három szerepe van:

• Egy áldozat, akinek segítségre van szüksége.
• Stalker, aki úgy terrorizálja az áldozatot, hogy rámutat a függőségeire.
• Megváltó - megszabadítja az áldozatot a szenvedéstől, és hősnek érzi magát.

De ez nem jelenti azt, hogy az utóbbi jön, és mindent megold. A sémában résztvevők felváltva próbálgatják a különböző szerepeket, és csak a háromszögből való kitöréssel menthetsz meg.

Tegyük fel, hogy egy felnőtt fiú megpróbálja megmenteni az apját az alkoholizmustól. A szenvedélybeteg férfi áldozattá válik, gyermeke pedig a megmentő szerepében próbálkozik: próbál pénzzel segíteni, javítani az életén, elhelyezkedni egy rehabilitációs központban. Az apa tovább iszik, a fia pedig sztárcsinálóvá válik: kiönti az alkoholt, pénzt vesz fel a kommunális szolgáltatásokra és a szülő étkezésére - a szándék ugyanaz, de a szerep más.

Az apa ebbe belefárad, és mindenért a fiát kezdi hibáztatni, ököllel rohan rá, változtatva az összhangon: most üldöző, a fia pedig áldozat. Aztán a férfi megpróbál majd pótolni, megváltóvá válni, és azt az illúziót kelteni a gyerekben, hogy minden sikerülhet. És a végén minden visszaáll az eredeti helyzetébe: a fiú takarékoskodni kezd, az apa pedig az áldozat. Új kör kezdődik, a fő ellenséget - az alkoholizmust - nem sikerült legyőzni.

De itt kialakul a társfüggőség, ami elzárja az emberek életét, és megakadályozza, hogy boldogok legyenek.

Természetesen nem szabad elhagyni a nehéz élethelyzetbe került szeretett személyt. Nem baj, ha felajánlod neki a segítséget. De csak rajta múlik, hogy kész-e elfogadni. A Karpman-háromszög szerepeit felpróbálva mindenkit egy ismerős forgatókönyv szerint vezetsz. Ahhoz, hogy valamit megváltoztass, önmagaddal kell kezdened, és meg kell változtatnod a reakcióidat.

A legjobb ezt pszichológussal megtenni, mivel a társfüggőségnek vannak előfeltételei, amelyek gyakran gyermekkorban rejtőznek. De semmiképpen sem kell szégyellnie magát, hogy abbahagyta a másik megmentését, és saját magát kezdte megmenteni. Termékeny, nem felelőtlen.

2. Szakítás rossz partnerrel

Ha valaki úgy dönt, hogy szakít, mert partnere elárulta, becsapta, nem teljesítette a megállapodást, akkor nyilvános elítélést kap. Először is, kívülről úgy tűnik, hogy a kezdeményező a felelős a pár szakításáért. Másodszor, az elválást és még inkább a válást még mindig szörnyűségnek tekintik. Légy türelmes, szenvedj, tedd csontjaidat a család megőrzése nevében, de ne merészelj elmenni. Emiatt még a tettében teljesen biztos ember is elgondolkodik: "Talán érdemes volt még egy esélyt adni?"

Persze a szakítás nem mindig abból adódik, hogy a második ember elviselhetetlen volt. Egy bizonyos szakaszban egyszerűen megértheti, hogy ez idő alatt, sajnos, különböző irányba változtak, és semmi más nem tart össze.

A kapcsolatok nem kötelesség, nem számonkérés a bűnökért és nem oktatási technika a "Magam választottam egy ilyen embert, most élőben" sorozatból.

Ha csak negatív érzelmeket hordoznak, és nincs kedved és erőd megmenteni őket, akkor normális a távozás. Az áramlással haladni, és nem harcolni a boldogságodért valóban felelőtlenség.

3. Más emberek problémáinak megoldásának megtagadása

Ha szültél vagy örökbe fogadtál valakit és még nem érte el a nagykorúságot, akkor az ő problémái a te problémáid. Ez még csak nem is bennünk lévő erkölcsi törvény, hanem a Családi Törvénykönyvben rögzített jogi norma. Minden más esetben segíthet, de nem muszáj.

Nyilvánvalóan lelkesen megosztod az élet nehézségeit valakivel, akit szeretsz, közel állsz hozzá, és akivel szimmetrikus kapcsolatot építesz ki. Ha valaki felelőtlenséggel vádol, amikor nem hajlandó megoldani a problémáit, az manipuláció. Csak folytassa a jó munkát, és a versenyzők maguktól esnek ki.

4. Elbocsátás nem szeretett munkahelyről

Teljesen normálisnak tekinthető, ha egész életében olyan társaságban dolgozol, ahol egyáltalán nem szeretsz. Legyen a főnök goromba, és a dolgok értelmetlennek tűnnek, de a pénz fizet. Az élvezet pedig a tizedik dolog, hétvégén lehet szórakozni. A munka egyáltalán nem a boldogságot szolgálja – ez egy népszerű refrén, amellyel sokan vigasztalják magukat.

Nehéz elítélni az Oroszországban született és ott nevelkedett embereket a stabilitás iránti vágyuk miatt, még akkor is, ha olyan helyzetekről van szó, amikor folyamatosan rosszak. A leszokás ijesztő. Mindig attól tart a félelem, hogy nem lehet jobbat találni. De ez nem ok arra, hogy élete egyharmadát olyan dologgal töltse, ami nem okoz örömet és elégedettséget, ha készen áll a távozásra. Csak azonosítani kell a legnagyobb félelmeidet, és oda kell szórni a szalmát, ahol megvalósíthatók. Például, hogy megtakarítson egy légzsákot, miközben másik munkát keres vagy átképzést folytat.

Felelőtlenség egy helyben ülni és körülötted mindenkit hibáztatni, hogy rosszul érzed magad. Az életet a saját kezébe venni és kezelni normális, nincs szégyellnivalója.

És még ha elhagy egy jó társaságot, hogy jobb helyre költözzön, ez sem ok arra, hogy bűntudatot érezzen. A jobbágyságot eltörölték, és jogod van az életet terved szerint építeni. A kollégák és a korábbi vezetés megértik ezt. És ha nem, akkor ésszerűbb távozni.

5. Nem hajlandó családot és/vagy gyereket vállalni

Az emberek úgy reagálnak az ilyen kijelentésekre, mint egy másolat: „Ez önzés! Egyszerűen nem akarnak felelősséget vállalni. Bár abban a felismerésben, hogy nincs meg az erőd és az erőforrásaid ahhoz, hogy jó partner vagy szülő legyél, sokkal nagyobb a felelősség, mint a szokásos élethelyzetek meggondolatlan követésében.

Hogyan rombolják le a kapcsolatokat a családi boldogság népszerű receptjei

– A mi párunk tökéletes lenne, ha nem te vagy. Miért nem kell változnod a pár kedvéért?

6 dolog, amit ne várj a házasságtól

6 ok, amiért ne menj fiatal szülőkhöz a tanácsaiddal

10 dolog, amit mindenki jobban tud nálad

Mi a baj a véleményeddel és miért válik durvasággá

6. Hiedelmek megváltozása

Valamiért sokan komolytalanságot és felelőtlenséget látnak a prioritások és meggyőződések változása mögött. Bár az legalább furcsa, ha 18-tól 50 évesig változatlanul hordoztad a világnézetedet, és meg sem próbáltad az alkalmasságot és a valóságnak való megfelelést.

A hiedelmek nem a semmiből alakulnak ki. Saját tapasztalataik, mások megfigyelései, a jelenséggel kapcsolatos információk befolyásolják őket. Ez a poggyász az évek múlásával nehezebbé válik. Ezért logikus a nézetek időszakos felülvizsgálata az új adatok figyelembevételével. És ezek után drámaian megváltozhatnak.

Tegyük fel, hogy a 90-es években örült a rengeteg műanyag zacskónak, és évtizedekig használta őket minden alkalommal. De aztán az ökológiára gondoltak, szomorú statisztikákat tartalmazó cikkeket olvastak, videót néztek szerencsétlen halakról és teknősökről, akiknek zacskómaradványok vannak a gyomrukban, és úgy döntöttek, hogy csökkentik a műanyag felhasználást.

Az a tény, hogy korábban nagyon másképp gondoltad, nem érvényteleníti az új pozíciódat.

Sokkal rosszabb, ha egy személy, aki új információt kap, nem hajlandó észlelni azt. Nem hisz a tudományos cikkeknek és statisztikáknak, alternatív adatokat modellez a sarlatánokra hivatkozva – mindent megtesz, hogy ne ismerje be, hogy korábban tévedett. Ez az, ami felelőtlen, veszélyes és egyenesen ostobaság.