4 félelem, amely megakadályozza a kapcsolatok kialakulását

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Mitől fél igazán a párod, amikor fél a „kapcsolattól”? Ahhoz, hogy megértsük, mi hátráltatja kapcsolatát, és hogyan távolítsuk el az akadályokat annak fejlődése elől, a félelmek négy csoportjáról szóló cikk segít. Amikor olvasol, először ne a párod félelmeire gondolj, hanem a sajátodra – talán ezek jelentik a fő fékezőt.

„A férfi fél a kapcsolattól” – ez egy ilyen általános minta. Nagyon leegyszerűsített, és ami a legfontosabb, gátolja a növekedést. Miért? Vádló természete miatt. Ebben a kifejezésben lehet hallani kétségbeesést, fájdalmat, haragot, szemrehányást. Az érzelmek érthetőek, de vajon egy ilyen álláspont eredményre vezet? Melyik önmagát tisztelő ember találkozik félúton, ha motivációként azt hallja magáról, hogy gyáva? Nem, az ilyen frázisokra csak a magányt lehet építeni, kapcsolatok fejlesztésére nem alkalmasak.

megváltoztatnám a kifejezést. Mondjuk erre: "A velem kapcsolatban álló partner nem látja a saját hasznát." Valójában ugyanaz a dolog, de először is nem hangzik sértően. Másodszor pedig lehetővé teszi, hogy szembenézzen az igazsággal: a kapcsolat csere, és ha az egyik partner úgy gondolja, hogy a csere egyenlőtlen, természetes és logikus reakciója lesz számára a kapcsolatoktól való „félelem”.

A kapcsolatok piacot jelentenek?

Mindig értek ehhez a piaci megközelítéshez. Mondd, ahol szeretet van, ott nincs és nem is lehet hely a durva formulának: "te nekem vagy, én neked". És véleményem szerint ezt mondják azok az emberek, akik úgy akarnak csalni, hogy kevesebbet adnak és többet kapnak. Fényes rongyként lobogtatják a "szerelmet", hogy elvonják a figyelmet a kérdés lényegéről. Képzeld el, hogy a szerelem ilyen bajnokának így mondták a munkahelyén: "Aki igazán szereti a céget, az nem követel a vezetőségtől 8 órás munkaidőt és munkának megfelelő fizetést!" Azonnal gyanítaná, hogy tenyésztik. Miért gondolja másként a kapcsolatokat? Talán azért, mert egy kapcsolatban nem alkalmazottnak, hanem tulajdonosnak tekinti magát?

Képzeljük el azonban, hogy kapcsolatod építésekor az egyenlő csere, az igények kölcsönös kielégítése és a kézzelfogható előnyök megszerzése koncepciójából indul ki. Valóban, miért van szükségünk kapcsolatra, ha nem ahhoz, hogy jobb életet éljünk? És ha igen, akkor megfelelő erőforrásokkal rendelkező partnerre van szükségünk, nem? Ki osztja meg őket, ha cserébe kínálunk neki valamit.

Mik ezek a források, milyen előnyökkel jár? Mit fél attól, hogy egy potenciális partner nem kap tőlünk? Négy nagy területet különböztetünk meg a "".

1. Félelem a testtől

Ez egy csoport félelmek kapcsolódó a fizikai test biztonsága és kényelme … Hogy nem lesz elég puha (vagy túlzottan) puha az ágy, nem elég friss a levegő, nem elég egészséges és ízletes az étel. Hogy sok (vagy kevés) lesz a zaj, a hang, hogy elfáradnak a hétköznapok. Hogy a családot („hét „én”-t az emberek fizikai testük részeként érzékelik) nem, vagy éppen ellenkezőleg, túlságosan megszállottan fog szeretni, hogy nehézségek lesznek a szülőkkel. Hogy nem vagy alig lesz szórakozás, vagy valamilyen kellemetlen módon megváltozik a karakterük. Hogy a barátságok megroppannak. Hogy több (vagy kevesebb) időt kell majd a munkahelyeden töltened, hogy nem lesz elég pénzed stb.

Ahelyett, hogy szemrehányást tenne partnerének, amiért fél a kapcsolattól, nézze meg, mit szeretne tőle biztonság és kényelem szempontjából, és hogyan adja ezt meg neki.

Mutasd meg, hogy megőrzi mindazt a jót, ami már az életében van, és segítesz neki még jobban használni, és sok érdekes és új dolgot is hozzáad. Gondolod, hogy továbbra is félni fog, ha meggyőző és őszinte vagy?

2. Érzelmi félelem

Ezek mind a félelmek összefüggenek a személyes tér sérthetetlensége (Hallottad már, hogy az érzelmek csak egy jelzőrendszer, amely figyelmeztet minket: vagy örömteli, ha valaki más terét elfoglaltuk, vagy dühös, ha valaki megszállja a sajátunkat?). Leginkább ők hátráltatják a kapcsolatok fejlődését. Bizonytalanság. Szorongás. Szorongás. Félj attól, hogy megsértenek, megaláznak, leértékelnek, elárulnak, kigúnyolnak. Ez a személyes tér beszűkül a kapcsolat eredményeként. Hogy kevésbé fogod érezni magad "menőnek" és "felelősnek". Hogy elveszted a szabadságodat. Hogy bűnösnek találod magad, és még bocsánatot is kérhetsz.

Innen kezdtem a cikket. Aki nem bízik, megsért, szemrehányást tesz, az kapcsolat nélkül fog ülni. Mert a kapcsolatokban olyan emberek kellenek, akik pont az ellenkezőjét teszik (persze, ha nincsenek kifejezett pszichés problémák, amelyek belehúzódnak a kapcsolatokba, ahol minél rosszabb, annál jobb).

Csodáld meg párodat, tekints rá mint tanárodra, óvd meg a támadásoktól – ezek olyan források, amelyek a párkapcsolati piacon szűkösek, ezért mindig van rájuk kereslet.

A partner pedig nem fog "félni" a veled való kapcsolattól. Ellenkezőleg, törekedni kezd értük.

3. Intellektuális félelem

Ez egy csoport félelmek kapcsolódó a megértési képesség elvesztése vagy csökkenése, a világ helyes érzékelésének képességével. Egyszerűen fogalmazva a félelem attól, hogy hülyébb, vagy akár teljesen őrült lesz. Nem mindenki, köztünk a kapcsolat kilátásait felmérve lesz biztos abban, hogy gondolkodási képességei szinten maradnak, ugyanúgy tanul, fejlődik, sajátít el új dolgokat, mint egyedül volt. Nagyon gyakran a kapcsolatok messze visszarepítenek bennünket a fejlődésben.

Lehet, hogy ez nem is olyan szörnyű félelem, de akkor is figyelembe kell venni, amikor azt elemezzük, miért stagnál a kapcsolata. Ez különösen igaz az olyan emberekkel való kapcsolatokra, akiknek az agyuk mozgatása nemcsak szokás, hanem munka, létmód is.

Mutasd meg egy ilyen partnernek, hogy ne betont önts a fülei közé, hanem új intellektuális magasságokba való fejlődésének motorjává válj – és azonnal megszűnik "félni" a kapcsolattól.

4. Lelki félelem

Ezek veszélyhez kapcsolódó félelmek történelmi és kulturális gyökerek elvesztése … Persze vannak, akik nem ismerik a spiritualitást, vagy nem hisznek benne, azt hiszik, hogy a spiritualitás „filozófia”, „a semmiről”. Mi lehet azonban rosszabb egy kapcsolat számára, mint egy olyan helyzet, amikor a partnerek nem osztják egymás legmélyebb meggyőződését, ha más a nézetük a történelemről, a vallásról, a családról, a hagyományokról, ha eltérő kulturális kódokkal rendelkeznek? Hiszen ezek a dolgok a legkibékíthetetlenebb ellentmondások forrásai.

Nem is írom le, hogy meg kell osztani a lelki képet a partner világáról - nem különösebben hiszek abban, hogy ilyen szintű változások lehetségesek egy kapcsolatban. Inkább azt szeretném, ha hasonló hozzáállású embert találnál a kapcsolatodhoz.

Ha ugyanazt a nézetet vallja a világról, az emberről és a társadalomról, akkor egyszerűen nem fog félni egymástól, de ha eltér a nézeteitek, talán soha nem fog félni.

Az üzletért?

Tehát azt javaslom, hogy feltételezzük, hogy ahol a partnere "fél" a kapcsolattól, egyszerűen nem módosítja azt. Mivel az eladó nem módosít, ki engedi meg az üzlet elhagyását anélkül, hogy bármit is vásárolna. Nem azért megy el, mert fél a vásárlástól, hanem azért, mert nem érdekli eléggé. Talán nem mutatták meg az „arcát”, ami igazán megfelelne neked.

Hagyja a szerelemről szóló vitákat - ezek nem segítenek a kapcsolatok kiépítésében, csak igazolják a magányodat. Elemezze és teljesítse partnere igényeit, oszlassa el a fent felsorolt négy félelmet. És a kapcsolatod csak előre fog ugrani.