Miért ássuk alá a kapcsolatainkat, és hogyan hagyjuk abba

2024 Szerző: Malcolm Clapton | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 03:59

Pszichológiai tanácsok azoknak, akik nem tudják, miért válik a személyes élet állandóan csalódásba.

Sokan a szeretetet valamiféle külső erőként érzékelik. Ez „nyílként szúr át bennünket” vagy „elemként takar el bennünket”. Úgy tűnik, semmi sem múlik rajtunk, és arra vagyunk ítélve, hogy újra és újra megismételjük ugyanazokat a hibákat. Egy ilyen meggyőződés azonban megnehezíti, hogy kívülről lássuk a tetteit, és valamit jobbra változtassunk.

„Természetesnek tartottam, hogy végül kidobnak, minden kudarccal fog végződni” – emlékszik vissza Raquel Peel pszichológus, aki saját szavai szerint már jó ideje „romantikus önszabotázsban” vesz részt. A végzet érzésétől hajtva, amint a legkisebb nehézség is felmerült, véget vetett a kapcsolatnak. Sokan ezt teszik anélkül, hogy észrevennék az okokat, és több is lehet.

Miért ássuk alá kapcsolatainkat?

Félünk az intimitástól

Míg a közelség egyetemes emberi szükséglet, egyesek inkább negatív, mint pozitív tapasztalatokkal társítják. Ez természetesen megteremti a vágyat, hogy megvédje magát, vagyis megszakítsa a kapcsolatokat, vagy teljesen elkerülje azokat. Leggyakrabban az intimitástól való félelem a szülőkkel vagy gyámokkal való nehéz kapcsolatokból ered. Például, ha megsértették a gyermek személyes határait, elhanyagolták, megszégyenítették vagy megijesztették.

A velük szembeni bizalom megsemmisült, és kialakult az a hit, hogy a szeretteik elkerülhetetlenül megsérülnek, vagy elmennek, amikor a legnagyobb szükség van a támogatásra.

„Még ha nem is emlékszünk ilyen korai eseményekre, az érzelmi memória megmarad” – mondja Mercedes Coffman pszichoterapeuta. - A romantikus kapcsolatokban fokozott fájdalomreakciót vált ki, ami túlzottan durvának tűnik mások és néha magunk számára is. Ez a fájdalom arra késztet bennünket, hogy szabotáljuk azt a kapcsolatot, amely potenciálisan valami csodálatossá válhat.”

Félünk megtapasztalni a fájdalmat

Egyrészt okozhatja a partner, mert megmutatjuk neki a legsebezhetőbb oldalainkat. Másrészt megsérülhetünk, ha történik vele valami.

Ráadásul ha közel kerülünk valakihez, az "eltolja a litoszféra lemezeinket". Ennek eredményeként felébredhet az elfojtott érzelmek szunnyadó vulkánja, amelyet évek óta elrejtettünk.

Ahhoz, hogy a kitörés ne tegye tönkre a kapcsolatot, meg kell néznie régi hegeit, és meg kell értenie, hogyan hatnak ezek a viselkedésünkre most. Mert az általunk kifejlesztett védekezési mechanizmusok meggátolnak bennünket abban, hogy kapcsolatot építsünk ki egy új emberrel. Nemcsak az érzelmektől és a fájdalomtól védenek meg bennünket, hanem a partnerrel való intimitástól is.

Félünk, hogy elveszítjük önmagunkat

Ez a félelem gyakran összefügg a túlzott védelmező szülői neveléssel. Ugyanakkor lehetnek szeretetteljesek és nagylelkűek, de nem engedik, hogy a gyermek önállóan döntsön és döntsön. Az állandó kontroll részükről a fejlődés szempontjából legfontosabbakat megfosztja attól az érzéstől, hogy a gyermek saját nézőpontját és szükségleteit értékelik.

Felnőttkorban ez a félelem intimitási problémákat okoz. Az embernek úgy tűnhet, hogy a kapcsolat és a partner „megfojtja”, megfosztja saját identitását vagy az önálló döntések meghozatalának képességét.

Belső kritikusunk túl aktív

A külső, képességek, jellem, vágyak kritizálásával aláássa az önbizalmunkat. Néha a belső kritikus olyan, mint egy kegyetlen edző: „Szánalmas vagy. Senki sem akar veled lenni." És néha a vigasztaló szülőnek: „Jobb, ha otthon marad. Végül is, egyedül nagyon jó vagy."

Mindenesetre nem engedi, hogy közelebb kerülj egy potenciális partnerhez, emlékeztetve arra, hogy mindig légy résen.

Fontos megérteni, hogy a kritikus hangja nem tükrözi a dolgok valós állapotát, sőt még az önmagunkhoz való valós hozzáállást sem. Ez csak egy szűrő, amelyen keresztül nézzük a világot. Ha hiszel neki, soha nem fogod tudni megváltoztatni a megszokott viselkedési mintákat.

Hogyan jelenik meg az önszabotázs az életben

Mindig van egy út

Például kerülöd a komoly lépéseket – a szüleiddel való találkozást, az együttélést. Mindig ott motoszkál a fejemben egy gondolat: "Hogyan tudnék probléma nélkül kilépni ebből a kapcsolatból, ha valami elromlik?" A kötelezettségvállalások megakadályozzák, hogy ezt érzelmi vagy anyagi következmények nélkül tedd, ezért kerülöd őket.

Gázlámpás vagy

Ez az érzelmi bántalmazás egyik formája, amely tagadja a másik személy tapasztalatait. A gázgyújtó nem ismeri fel valódinak és értékesnek a partner érzéseit. Például egy személy azt mondja, hogy ideges egy lemondott randevú miatt, és Ön azt válaszolja: "Nem vagy ideges, minden miattad történt, csak engem próbálsz hibáztatni."

További gyakori mondatok: "Túlzok", "Csak úgy tűnt neked!", "Nem értettél meg mindent (a)!" Természetesen hamar unatkozik.

Mindig találkozol valakivel

És a legkisebb probléma miatt elválsz, hogy azonnal kapcsolatot kezdj valaki mással. Barátaid gyakran panaszkodnak, hogy még mindig nem tudtál lenyugodni. És úgy tűnik, hogy nem talál valakit, akivel megpróbálhat komoly kapcsolatot építeni.

Nagyon gyanakvó vagy nagyon féltékeny

Aggódjon amiatt, hogy partnere valakivel találkozik a háta mögött, kérjen számot minden lépésről. Ha valakivel időt tölt nélküled, nem találsz helyet magadnak, állandóan üzeneteket írsz, féltékenykedsz és megerősítést kérsz, hogy nem csal. Ennek eredményeképpen az ellenőrzés miatt minden Önnel fennálló kapcsolat megszakad.

Kritizálod partnered minden cselekedetét

Mindenkiben találsz valami kritikára valót, mert a tökéletességet keresed (ami a valóságban nem létezik). Vagy rosszul főz, néha nem így öltözik – egyszerűen nem lehet a kedvedre járni. Végül a partner feladja és elmegy.

Elkerülöd a problémákat

Meggyőzöd magad arról, hogy minden rendben van egy kapcsolatban, még akkor is, ha távol áll tőle. Ha partnere meg akar beszélni egy problémát, kerülje a beszélgetést. Mondja el, mire gondol, vagy hogy minden magától megoldódik. Ez a képtelenség a közös problémák megoldására ellenszenvet vált ki a partnerből, és szakításhoz is vezet.

Folyamatosan önbecsmérlő módon beszélsz magadról

Az olyan kifejezések, mint „nem vagyok olyan okos, mint te”, „Olyan korcs vagyok, nem értem, miért tűrsz ki még mindig”, „Csak szánalomból vagy velem” és hasonló beszéd. az alacsony önértékelésről.

A legtöbb ember nem különösebben örül annak hallatán, hogy szeret valakit, aki értéktelen. Ha továbbra is lekicsinyli magát annak ellenére, hogy kitartóan hiszi, hogy méltó a szerelemre, partnere összetörhet és távozhat.

Hogyan lehet abbahagyni a kapcsolat megzavarását

Értse meg, milyen típusú csatolmánya van

A kötődéselmélet szerint ebből négy van: megbízható, szorongó, szorongó-kerülő, elkerülő-elutasító. Ideális esetben jó lenne egy megbízható. Az ilyen típusú kötődésű emberek úgy érzik, megbízhatnak másokban, és önmaguk lehetnek még szoros kapcsolatokban is.

"A gyermekkori kötődési minták minden módon újratermelődnek" - mondja Rhonda Milrad, egy párkapcsolati terapeuta. "Azok az emberek, akiket elhagytak a traumát vagy a személyes határok megsértését átélt szülők, nagyobb valószínűséggel alakítanak ki bizonytalan kötődési mintákat, amelyek megnehezítik számukra, hogy megbízzanak partnerükben."

Például a szülő néha figyelmes volt, néha hideg. A gyerek nem tudta előre látni, milyen reakciót vált ki a tettei. Emiatt szorongó típusú kötődés alakulhat ki, amelyet a partner gyakori biztatásának igénye jellemez.

A kötődés típusa azonban nem valami megingathatatlan.

Milrad szerint megbízhatóbb típust alkothatsz, ha dolgozol a félelmeiddel, és megszabadulsz a kapcsolatokról alkotott hamis hiedelmektől.

Azonosítsa a triggereket

Előfordulhat, hogy az intimitástól való félelem és az önszabotázs csak akkor jelenik meg, ha valamilyen kiváltó ok – szavak, tettek vagy akár egy bizonyos hely – kiváltja. Próbáljon meg jegyzetelni és rögzíteni azokat a helyzeteket, amelyek a kapcsolatra káros dolgok megtételére késztetnek. Jól mérlegelje a helyzetet:

• Mi is történt pontosan?
• Hogy érezted magad akkoriban?
• mitől féltél?
• Mennyi volt annak a valószínűsége, hogy az, amitől féltél, valóban megtörténik?

A kiváltó okok megértése sokkal könnyebbé teszi a rájuk adott reakciók kezelését.

Tegyen különbséget múlt és jelen között

Ha valaki a múltban átélt valamilyen traumát vagy éppen nehéz kapcsolatot, akkor új körülmények között gyakran ugyanúgy reagál, mint a régiekre. Nagyon fontos, hogy emlékeztesd magad arra, hogy más helyzetben vagy egy másik személlyel.

Ha észreveszi, hogy reakciója nincs arányban a kiváltó eseménnyel, várjon, mielõtt tenne valamit. Mondd el magadnak: "Az akkoriban volt, de most más." Ez segít abban, hogy a jelen, nem a múlt alapján döntsön.

Tanulj meg beszélni az érzelmeidről

A kapcsolati szabotázs (és az intimitástól való félelem) egyik jellemzője az, hogy képtelenség beszélni érzéseiről és nehézségeiről. Úgy tűnik, ha nem beszéled meg őket, nem fogod megtapasztalni őket. De nagyon fontos, hogy kifejezze érzelmeit, félelmeit és igényeit, különösen, ha azt szeretné, hogy megértsék.

Próbáld ki?

Hogyan élj a vágyaiddal, érzéseiddel és érzelmeiddel

Figyelje reakcióit

Jól nézze meg magát és a tipikus reakcióit a partnerével való kommunikáció során. Olyan válaszokat mutatsz a partnered viselkedésére, amelyek szakítást jelentenek? Ezek a kritika, a védekezés, a megvetés és a hallgatás (John Gottman pszichológus "az Apokalipszis négy lovasának" nevezte őket).

Ha ilyen reakciókat észlelt magán, válaszoljon a következő kérdésekre.

• Milyen gyakran mutatod meg őket?
• Milyen viselkedésre hajlamos vagy automatikusan?
• Hogyan látod magad és a partnered, amikor ezt teszed?

A válaszok segítenek abban, hogy kívülről lássa a viselkedését, és megérti, hogy pontosan min kell változtatni.

Kezdje el a szeretetet együttműködésnek tekinteni

Gondolj bele, ha úgy érzed, hogy te és a párod egy csapat tagjai vagy? Kiszolgáltatottak lehettek egymással szemben? Beszélsz a kapcsolatod céljairól? Természetesen az elején, amikor még csak ismerkedtek, ez nem helyénvaló. De ha már komolyan gondolja, próbálja meg úgy tekinteni a kapcsolatra, mint egy műalkotásra, amelyet valós időben hoztok létre együtt.

Ezzel a hozzáállással többé nem fognak olyannak tűnni, ami csak veled történik, és mindig csalódással végződik.

Sok szabotőr azt mondja, hogy átélte már azt a frusztráló érzést, hogy állandóan úgy érzi, csak idő kérdése a szakítás. Raquel Peel szerint úgy érzi, "egy kristálygömbbe néz, és pontosan tudja, mi fog ezután történni".

A szerelem, mint közösen létrehozott műalkotás felfogása is segít ennek leküzdésében. Hála neki, nem gondolsz többé azon, hogy mit nyersz vagy veszítesz egy kapcsolatban. És elkezd gondolkodni azon, hogy miként járulhat hozzá az általános kreatív folyamathoz.

Olvasni is?

• Hogyan veszítjük el magunkat a kapcsolatokban, és elkerülhető-e
• A családi élet 5 megszeghető szabálya
• Mi a teendő, ha Ön és kedvese eltérően látja az életet